Mi propia mentira

Si tomo una frase de aquellas que me escribías podría decir que fuiste
perfecta elaborando mentiras.

Si tomo cada momento de los que te entregue en la mía, que termino
siendo tu vida, podría decir que fui perfecto deshaciendo mi alegría.

Termine siendo un chico que ya no tendría ni autoestima.

Pero es verdad, fui un tonto, que además actuaba de tonto porque en
cada acto buscaba robarte la sonrisa.

Las cosas tienen un motivo, hoy parecen una tontería, pero para mi
sirvieron para creer que se podía transitar el tiempo y el espacio en
compañía.

Entonces de algo sirvió y no es para que me invada la apatía.

Si te equivocaste, si me equivoque, fue porque buscábamos robarnos la
sonrisa; porque yo se que en el fondo no puedo mentir, yo también te
vi sufrir.

Si dijera que fuiste la peor experiencia vivida, entonces tendría que
decir que soy muy bueno elaborando mentiras.

No fuiste tan mala como creía. Soy yo, que en mi angustia me decía
"Nadie me hará sentir como ella lo hacía, pero tengo miedo de que otro
pueda sentir lo que a mi me dio tanta alegría".

Soy un tonto, un tonto que sólo se arruino la autoestima.

Fuimos libres alguna vez, somos libres nuevamente para buscar nuestras
propias alegrías.

Si vuelvo a cruzarte ya no te negare la sonrisa, porque soy culpable
de tu sufrimiento engañándome en mi propia mentira.

Nunca me verás llorar

señorita no me insista mas
mi mente en este momento
es como una noche helada,
fría y solitaria por demás

como un cristal roto
que fueron partes de un corazón
que ha dejado de funcionar

mi corazón es como un barrilete
que se eleva con el viento
 y que trepa por demás

que cuando el viento baja
cae desde las alturas
y azota al aterrizar

El viento y la lluvia
tapan mis lagrimas de tanto esperar
ese momento tan preciado
que ya no volverá.

sus ojos fueron primavera
que alegraron mi andar
le dieron sentido al niño
que de mí nunca deje escapar

pero hoy estoy tan solo y perdido
que me siento derrumbar
en esta noche fría y solitaria
en la que lloro por demás

La lluvia será mi mejor testigo
de que te ame
mas de lo que pude imaginar

La lluvia será mi cómplice
Nunca me verás llorar.

Impotencia de madianoche

Yo no entiendo que le vio.

Es bruto como un arado, torpe hasta el hartazgo, nunca le hizo un regalo, jamas va a tener un gesto de sutileza y respeto sincero hacia ella, pero sigue siendo el preferido.

Yo me desvivo entre frases elegantes, oídos plenos para ser el mejor en atenderla, sacando tiempo de donde no lo hay para poder verla, y este que aparece una vez cada tanto destilando el hedor del lúpulo barato mal elaborado se lleva todo el esfuerzo por mí trabajado.

¿Alguien puede decirme que estoy haciendo mal?

Hay una desorejadisima pifiandole a todas las notas en la guitarra y errandole a todos los tonos necesarios de la canción que es en ingles.

Vecinos....

00.00 AM, Reflexión del momento

Mi bisabuela tenía una maquina, una rueca del tipo Mapuche, un artefacto de madera para hilar lana.

Ella tomaba la lana en bruto y la pasaba por ese artefacto, el pedal que había en la parte baja hacía girar una rueda que le daba movimiento a una pieza circular con una varilla interna que enrollaba la lana ya afinada en su grosor.

Luego, ese producto resultante lo pasaba por un Huso, también del tipo Mapuche, el cual, cuan rombo lo hacía girar y enrollar la lana hasta dejarla lo mas fina y útil posible para garantizar un buen tejido.

Mi mente en este momento parece una Rueca del tipo Mapuche.

Conozco a alguien, empiezo a hablar, a indagar sobre su pasado, sus alegrías y sus miedos.

Tomo esa historia en bruto, le hago preguntas, extraigo conceptos parciales, busco el origen de cada situación, y si no encuentro el origen de esa situación trato de llegar lo mas cerca posible a ese nacimiento.

Una vez cumplido ese proceso miro a la persona a los ojos y ya no puedo verla igual a como la conocí.

Ahora ese individuo es un sujeto con una razón de existencia. Ya no es un simple ente andante por las calles de la ciudad.

Ahora ya se porque sonríe, porque se angustia. Ahora se porque se alegra y porque tiene miedo.

Eso es lo que hago cuando conozco a alguien, suena obsesivo quizás si uno lo mira desde un lado simplista.

Pero pienso también que si se pretende la amistad, la complicidad de una relación cercana, es necesario tener ese gesto de acercamiento, es necesario que sea uno mismo el que se preocupe por saber el origen de esas sonrisas, o de esas lagrimas.

Yo entiendo lo dinámico y rápido de estos tiempos, pero creo sinceramente que debería estar prohibido llamarle amigo a alguien si no se conoce bien a esa persona.

(Sujeto a modificación)

La tarde que conocí a Laiseca

Fue una tarde, la estación otoñal pero con un clima veraniego que se negaba a caer en la antesala del invierno.

Iba a ser en el teatro frente a la Plaza General San Martín, el Obispo Mercadillo, pero dada su particular situación, su delicada salud, termino siendo en uno de los patios internos del cabildo.

Allí volví a verlo a Walter, tantos años, teníamos cosas en común, una de esas, tan maravillosa por cierto, nos llevaría a encontrarnos nuevamente.

El entró, pidió disculpas por el artefacto de ayuda para caminar "La próxima vez prometo que no voy a tener esto encima", recuerdo que dijo mientras lo levantaba y dejaba caer con fuerza.

Nos contó lo que fue la visita, los reconocimientos, nos agradeció la paciencia, la concurrencia que no fue menor, donde se noto que el patio del cabildo no era comparable en sus dimensiones al cómodo salón con confortables butacas del Obispo Mercadillo.

Y finalmente acomodo el clima del lugar, impuso su voz, y comenzo a relatar...
                                                             La caída de la casa Usher.

Para cerrar un día magnifico Walter le pide al relator que le conceda el honor de encenderle un cigarro. Aún hoy me sorprendo de haberme avivado a tiempo de fotografiar el instante, algo que Walter no sabía como agradecer, y algo de lo que yo evidentemente no guardaba noción sobre su magnitud.

Cerramos la tarde con mi amigo buscando una casa fotográfica, viendo donde dejar el rollo, ya era tarde, y nos salvo el shopping a tres cuadras, no quedaba mucho tiempo y el muchacho tenía que tomar su colectivo de regreso. Su visita a la ciudad había sido muy fructífera.


Mi felicidad se puede ver en la foto. Fue un gusto, Señor Maestro.

 

Lo extraño de volver después de tanto tiempo

Es interesante ver lo difícil que es mantener un blog.

Inicialmente este iba a ser un espacio donde publicara mis cuestiones personales, una alternativa mas propia para separar mis pensamientos mas periodísticos que me dedicaba por ese entonces a transmitir en No tan Cuerdos, ese blog al que le dedique tanto trabajo de imagen, y que en algún momento parecía que empezaba a salir adelante, justo cuando los blogs ya empezaba su camino hacía el declive inevitable.

Cuando empece con mi Pequeño Espacio de Vesania, lo hice para tener mi lugar de catarsis, que ya de por sí, como se puede leer en mi primer post aquí esto no era mas que la continuación de mis cuadernos reflexivos de uso diario, que tenían como antepasados cerca de una docena de libretas reflexivas que supe usar en el secundario, las cuales iban en mis bolsillos acompañándome constantemente ante la mínima necesidad de querer plasmar algún pensamientos.

No siempre fui de escribir. Supe tener días que no escribía nada en mis libretas, también los tuve con mis cuadernos, en mi ultimo cuaderno hace meses que no anoto nada; quizás así se entienda mejor el porque he dejado tan abandonado este blog.

Se suma otro detalle. Por aquel entonces algunos conocidos bloggers daban a conocer métodos y estrategias para que el espacio personal de cada uno pudiera progresar, ya que se entendía que el espacio del blog solo iba a progresar si nos ayudábamos entre todos; de modo que se planteaba a través de los mas expertos que era muy necesario que uno tuviera constancia, que al menos unas dos o tres veces a la semana se actualizara el sitio, porque de lo contrario se corría el riesgo de que se perdiera la curiosidad del lector por saber si uno había actualizado su espacio.

Supe tener toda una lista de los blogs mas concurridos y de los de mi particular preferencia, para consulta, para mi ocio.

En su blog cada uno volcaba su creatividad, su particularidad al escribir.

Cada tanto suelo cruzarme con alguno de esos bloggers o de algunos seguidores de algún blog en particular, se los puede leer en la "nube", como si anduvieran errantes, ahora que todos tenemos tiempo solo para facebook, twitter, instagram (no es mi caso en las ultimas dos), y por lo tanto ya no parece haber tiempo para vivir el tiempo en internet como hacíamos hace 4 o 5 años.

Es la nostalgia de volver a este espacio.

Voy a ver seriamente como hacer para tener un poquito mas de constancia, ahora que ya no hay visitas, ahora que ya no queda nada de aquella época en la que era feliz pensando que aprendía periodismo mientras intentaba sacar una nota decente.

Venga de vuelta al pago

Hace largo y largo tiempo que no volvía.

Extraño tantas cosas de antes, ahora mas solo que antes quizás, mucho mas decidido; con varios objetivos en mira, empezando casi de cero, como hace 5 años.

Poquito a poco me voy largando, tengo a quien quiero tener cerca mio, a mi modo, porque esta lejos pero la siento cerca; tengo una idea fija de que seguir, esto es mas fácil y mas emocionante porque no genera la indecisión que me generaba la carrera anterior.

Ahora empezare a mantener esta idea solo, de a poco me iré largando durante el año, pero la idea de seguir donde estoy se mantiene firme, aunque cueste tiene que poderse de lograr; solo me preocupo por como mantener todo esto en pie, pero si logro iniciarlo, mantenerlo tiene que ser menos difícil.

Y la noche sigue avanzando

Me vienen a la mente algunos recuerdos del secundario, de los primeros años en la facultad, yo soy uno de esos que realmente no sienten que hayan hecho mucho en todo este tiempo, me gustaría estar haciendo mas cosas en este momento. Tengo pensado encarar un curso de alemán. Realmente me gustaría aprender ese idioma, se poco de ingles, y algo de alemán no me vendría mal.

Extraño mucho aquellos tiempos en que estaba con algunos amigos, aunque en realidad la soledad de ahora no se diferencie mucho de lo que era la soledad de la de aquellos tiempos, puesto que no en todo momento estaba con mis amigos, pero al igual que en aquella época me gustaría poder estar más con ellos.

Solitariedad, sería como una forma mas extravagante de definirlo todo en un momento como este.

Son estás las ocasiones en que uno se supone que tiene que sentirse mas inspirado, porque aún en momentos de enorme angustia suelen aparecer los grandes toques inspirativos.

Extraño a la vieja aunque estar con ella muchas veces solo sea para discutir, extraño a mi hermano, al perro que el sabe que lo quiero un montón.

El sur alimenta mi mente, la lleva a la tranquilidad que busca desesperadamente y no encuentra en la gran ciudad, la calma y la quietud que antes podían llegar a molestarme ahora son algo necesario para que recupere la fuerza anímica que se ve tan alicaída después de 9 meses soportando los envistes de la gente en la vereda y al momento de cruzar la calle.

Todo el proceso de adaptación aunque yo no quiera siempre reconocerlo, esta tomando mas tiempo del pensado.

Me cuesta ignorar mi pasado, mi presente sigue enormemente impregnado por el.

Siendo las 4 de la mañana el aburrimiento es enorme, no hay sueño, no hay nada interesante para ver en internet, puesto que si había algo para ver, mucho de eso ya lo vi durante el día.

Siendo las 4 de la mañana, literalmente estoy emboladisimo.

Aprenderás...

Después de algún tiempo Aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y Aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de u niño y no con la tristeza de un adulto y Aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para tus proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo Aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permiten elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que lo amigos cambian. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esa persona que la amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que la veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzaras a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuado queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa donde llegaste sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlan y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: Siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de la experiencia, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel.

Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben como demostrarlo...

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algunos momentos condenado.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entoncessabrás realmente lo que eres capaz de soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.

¡¡¡Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla!!!

William Shakespeare

Un click!

No creo ofender si digo que me siento mucho mejor después de haber leído el mensaje donde se decía que estabas muy bien, al menos eso entendí, por lo que yo también me siento bien ahora; me veo en la libertad de hacer lo que quiera.

Que tengas una hermosa vida ;)

Recuerdos

Río de lágrimas

Son tres millas hasta el río
que me arrastrará
Y dos millas hasta la polvorosa calle
en la que te ví hoy.
Son cuatro millas hasta mi solitaria habitación
donde esconderé mi rostro,
Y casi media milla hasta el bar del centro de la ciudad
del que corro en desgracia.
Señor, cuánto más tendré que estar corriendo,
Siete horas, siete días o siete años?
Todo lo que sé es, desde que te has ido,
que siento que me ahogo en un río,
ahogándome en un río de lágrimas.
Ahogándome en un río.
En tres días más, dejaré esta ciudad
y desapareceré sin dejar rastro.
En un año desde ahora, tal vez me asentaré
donde nadie conosca mi rostro.
Deseo poder abrazarte
una vez más para acabar con el dolor,
Pero el tiempo se agota y tengo que irme,
tengo que irme lejos otra vez.
Aún me encuentro pensando
algún día encontraré me camino de vuelta aquí
Me salvarás de ahogarme
Ahogarme en un río
Ahogándome en un río de lágrimas.
Ahogándome en un río.
Siento como si me ahogara,
ahogándome en un río.
Señor, cuánto más durará esto?
Ahogándome en un río,
ahogándome en un río de lágrimas.

(Eric Clapton)

Excusas que mueren en los techos

La vecina de arriba se queja de la música del vecino de más arriba.

Se queja si a su vecina de al lado se le rompió algún caño que le paso filtraciones de humedad.

Se queja si el ascensor queda con la puerta abierta.

Se queja si viaja en el ascensor, llega a su piso y no alcanza a abrir la puerta cuando el aparato arranca para otro piso (en ese caso admito la culpa, suelo hacerlo a propósito)

Se queja si la basura se acumula y el encargado no pasa a retirarla.

Pero el que vive abajo de la vecina soy yo, y yo me quejo pero no digo nada de lo molesto que es escuchar sus tacos ir de acá para allá todo el día, ¿no tiene vida fuera del departamento esta mujer?, ¿nadie le ha dicho que los zapatos con tacos se lucen bien en la calle y no dentro del depto? (al menos para solidarizarse conmigo)

La vecina de arriba se queja porque tiene como 50 años y no hay cosa que le caiga bien a esa edad, porque no tiene marido, porque no tiene mascota, y porque parece que no sabe lo que es vivir fuera del departamento.

Pensandolo bien, pobre vieja.

Excusas que mueren en los hechos

Cuando me decís que hoy no podes verme, que tenes algo para hacer en tu casa que te mantiene re ocupada todo el día y me tiras una fecha futura bastante inexacta; y al cabo de un rato te veo en otro lado con otra gente, realmente tengo la sensación de que no queres verme.

Aunque a veces puedo ser tan increíblemente insoportable.

Teoría del pensamiento camuflado (no se me ocurrió un nombre mejor)

Todo lo que digo y todo lo que siento es acción directa del pensamiento.

Entonces, si me guío por esa definición estaría diciendo que creo que cada persona demuestra lo que realmente piensa.

Pero que a la vez, aquel que no lo demuestra con lo que dice tranquilamente puede sentir una sensación, y poder esconderla, camuflarla a través de otras palabras (el típico falso, por ejemplo, no necesariamente un falso) y seguir sintiendo esa sensación.

Cosas que se me ocurren a las 2 de la mañana...

"Un hombre como yo no es descriptible por las cosas que dice o los sentimientos que tiene, sino por lo que piensa y como lo piensa."

Albert Einstein

Pura sensación

Cuando el día anochece

me da la sensación de que

desperdicie un día de mi vida

eso si me la pase durmiendo

Cuando miro la alacena y encuentro

un producto vencido

me da la sensación de que

desperdicie plata

eso si lo compre yo

Cuando voy tranquilo por la calle

y se me cruza alguien

que no puedo aguantar

y por no quedar mal lo acompaño

en el trayecto

me da la sensación de que

me ahorro demasiadas palabras

Y hay gente que si puede te lo complica todo un poco más, jaja.

" Cuando el tiempo pasa

y nos hacemos viejos nos empieza a parecer que pesan más los daños que los mismos 

años al final..."  (Nada valgo sin tu amor, Juanes)

Yo que no les presto ni atención a lo que hace el flaco (hace varios años que 

no lo escucho), tengo que reconocerle que al menos en esa parte coincido bastante.